La tomadura de pelo había empezado mucho tiempo atrás; allá por 1620, un galeón de la flota de Indias, el CONCEPCION, fue sorprendido por un temporal en los estrechos de Florida, rompió el aparejo y vagó durante ¡casi un mes! por aguas caribeñas hasta acabar naufragando en unos bajos al norte de la República Dominicana, que a partir de entonces se conocieron como bajíos de La Plata. Afortunadamante, se salvaron muchos tripulantes, y como las lenguas son pródigas, al poco tiempo se presentó en Puerto Plata un inglés llamado Phips; quería contratar ciertos buzos para unas exploraciones de un barco inglés naufragado por allí cerca. Como a la sazón españoles e ingleses no estábamos peleados -nos dábamos tortas con los holandeses- no sólo se permitió a Phips (que venía con credenciales del catolicísimo rey inglés Jacobo II Estuardo) contratar buceadores, sino que, con la típica hospitalidad hispana, se le ayudó en todo, lo cual él agradeció mucho expoliando el pecio y el tesoro del CONCEPCION con nuestro propios medios, haciendo luego mutis por el foro, y repartiéndose los cuartos con su bienamado rey católico y ligeramente chorizo. Aún se deben estar riendo.

Desconocer la historia es exponerse a repetirla, y que la lista de infamias no conozca límites. A principios del siglo XIX llegaba a España un convoy procedente de Lima y compuesto de cuatro fragatas a las órdenes de Bustamante (fragata MEDEA) y con la MERCEDES entre sus filas, que procedía de más lejos, nada menos que del Perú, habiendo doblado el temido cabo de Hornos. Estábamos tambien en tiempos de paz, pero, con la cordialidad que les caracteriza, los ingleses supieron que nuestro convoy venía lleno de plata hasta las cejas y enviaron al comodoro Moore para que, administrando una buena dosis de cañonazos, los barcos españoles se sintieran inclinados a acompañarles. La misión diplomática acabó con la fragata MERCEDES volada y hundida frente al cabo de Santa María, en Portugal, hecho que provocó más de 200 víctimas, hombres, mujeres y niños, y el rsto del convoy capturado. La MEDEA de Bustamante fue rebautizada IMPERIEUSE, y en ella hizo sus glorias otro famoso, Lord Cochrane, inspirador del protagonistade la serie MASTER AND COMANDER según propia confesión de Patrick O´Brian. Hubo las protestas de rigor, y luego lo de siempre, es decir, el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Muchos, muchísimos años despues, apareció por Gibraltar un buque explorador llamado ODYSSEY EXPLORER, que propuso al gobierno british del Peñón la búsqueda de un presunto navío SUSSEX que se les había perdido por las cercanías el año de la Tana. La noticia, proclamada a bombo y platillo con el vergonzoso apoyo del Almirantazgo inglés, se publicó en todos los periódicos, y el gobierno de cierto señor cuyos antepasados hacían o arreglaban zapatos se lo tragó, dejando al ODYSSEY hacer  lo que le dió la gana, que era, ni más ni menos, saquear el pecio de la MERCEDES, del que sacaron 17 toneladas de monedas de plata valoradas en 380 millones de euros. Portugal, en cuyas aguas se perpetraba el expolio, se puso de canto como siempre que hay inglés por medio, y al fin el gobierno del señor de los zapatos, avisado por los alaridos d cierto periodista amigo mío residente en la zona, reaccionó mandando la gloriosa corbeta DESCUBIERTA (toda una pieza de museo en sí misma y en su evocación expeditoria Malaspina) para detener al ODYSSEY. Pero era tarde; el atraco se había consumado, y la plata estaba en ya a buen recaudo en los EE,UU. Como siempre tambien, para evitar complicaciones diplomáticas, hubo que dejar en libertad al ODYSSEY delincuencial.

Pero, y aquí está lo bueno, no acabó aquí la cosa. A nadie le gusta que le tomen en pelo, ni siquiera a un gobierno inepto, cuyo ministro de Cultura Molina inició acciones legales allá por el año 2004 para la recuperación de la plata. Pleitos tengas para que los ganes, y así es cómo, ocho años despues y superando las interminables apelaciones de Odyssey S.A., señores HEMOS GANADO. El juez Mark Pizzo ha dictaminado que la plata se devuelva a España, y ayer volaron hacia Tampa. EE.UU. dos Hércules de la Fuerza Aérea Española para recoger lo que es nuestro bajo supervisión de la Guardia Civil. Así que, cómo se ve, no hay nunca que dar batallas por perdidas, y enhorabuena al gobierno cesante, que, como el Campeador, ha ganado batalla despues de muerto. Al César lo que es del César.   

Señores lectores, por mucho que se quiera edulcorar, y describir el lugar del accidente como el islote de Sa Torreta o el norte de Espalmador, a mí me da en la nariz que el lugar donde se la ha pegado el ”diestro” es el conocido como Porcs, o “Los Puercos”, que delimita la margen sur del paso de los Freus, en concreto el Freu Gran, por el que pasaría holgadamente hasta un ciego en día de niebla y con la cubierta llena de pescado (¡Tía Buena!). El islote de enfrente, que tambien se ignora, habría quedado mucho más a propósito de no saber capitanía qué hacer con estos capitanes de hoy en día, pues se llama Ahorcados. El nombre del ferry tambien tiene su aquel, pues parece que al “montapiedras” algún inspirado naviero de Balearia le concedió el nombre de “Maverick II”, que debe sonarles a alguien de las películas, aunque afortunadamente descartaron los de Kevin José o Richard de Jesús. Que el paletismo más rancio y vulgar haya alcanzado el mundo de los ferrys es indicio de la depravación general del mundo naviero, que nos llega en esplendente y aparatosa muestra con el COSTA CONCORDIA. El ”Maverick” solo es una pálida muestra de ello, y de su acierto y puntería queda para la posteridad la bella foto que lo muestra entero -entero- sobre las piedras, sin que ninguna extremidad de su casco, ni tan siquiera la hélice, toque el agua (en el Mediterráneo no hay más marea que las barométricas). En esto, todo hay que decirlo, supera ampliamente al paquebote italiano, que todavía tiene mucho “cuerpo” dentro del agua para deleite de los buzos. Pero la Celtiberia Express tiene lo que tiene, y al celtíbero a burro no lo gana nadie. Bastante burros parecen los ejecutantes del Maverick, desde luego. Cuando llegó el remolcador, como no les funcionaba la marcha de ir por tierra, tuvieron que dejarlo en su lugar. A los navegantes normales sólo se nos ocurre navegar a la altura de Albacete en el segundo problema de navegación del examen para capitán, o cuando el GPS se descontrola con alguna libación excesiva. Pero tragarse el islote de Sa Torreta en tiempo real y con pasajeros a bordo ya es harina de otro costal. Si el CABO SAN ROQUE o el CABO SAN VICENTE, los últimos transatlánticos españoles, se levantaran de su tumba de la playa indonésica donde fueron desguazados, se llevarían las manos a la cabeza o se darían a la bebida de ver cómo se las gastan su sucesores. Pero el capitán del Maverick ya verán cómo no; hará gloria y fortuna. Incluso puede que le entrevisten en” Sálvame”, lo que no estará tan mal, pues la basura ha de ir al cubo de la misma. Incluso tuvo la caradura de decir que los pasajeros “se portaron muy bien”. La próxima vez que un pájaro de estos se trague una piedra, que se lleve un poco de bicarbonato por si a alguien se le ocurre conminarle poco educadamente a seguir con la degustación de su barco entero; residuos contaminantes incluidos.

¿Que a qué me refiero?. Desde tiempos del añejo Bahamondes, y pasando por Ocaña, Fuentes, Perico Delgado o el inefable Inundain (según Rafaela Carrá, magnífica artista y mejor persona, que nos mandó a toda Europa a hacer el amor al sur), nada nos satisfacía más a los españoles que poner una pica en Flandes, o, mejor dicho, en Francia, con la que tenemos ciertas rencillas pendientes desde que cierto individuo bajito y matón nos invadió allá por 1808. El tenis tambien nos ha dado glorias memorables en este sentido, y la llamada Armada Española, con la única arma de sus raquetas y la munición de sus imparables saques de la mano de Orantes, Costa, Nadal y otros muchos ha dado auténticas lecciones en Roland Garrós a ciertos individuos necesitados de peluquería y de bíblico apellido, que confirman la sospecha de que hay “mano negra” en todo este asunto. Pues la venganza gala ha llegado en forma de descalificación para uno de nuestros mejores deportistas actuales, Alberto Contador, al que acaban de ”robar” en los despachos el Tour de Francia que ganó en las carreteras. El propio tribunal reconoce que la micromillonésima partícula encontrada en su organismo no fue ingerida intencionadamente para mejorar prestaciones ni la mejoró, pero le endosa la máxima sanción. Viva la igualdad, la justicia y la fraternidad.

La verdad es que a estos franceses -no a todos- ya les llegará su San Martín. Muchos dicen que envidian nuestros éxitos en fútbol, baloncesto y fórmula 1, mientras ellos se muerden las uñas, o hacen el crucigrama de L´Equipe. Yo tengo mi teoría, y es que, tras la paliza que le está pegando el Telefónica de Iker Martínez y Xavi Gutiérrez al Groupama del mejor navegante francés del momento, Frank Cammas, en la Vuelta al Mundo Volvo, se han puesto la venda antes de la herida y nos quitan títulos pasados para compensar los que puedan caer de nuestro lado en el futuro. La verdad es que uno, que tiene barco francés, coche francés y admirados ídolos navegantes franceses, va a acabar por estar de acuerdo con aquél que decía que los gabachos sólo habían inventado tres cosas buenas: los aviones Mirage, los automóviles Renault, y el francés. Y que no se pongan chulos, o nos obligarán a ceñirnos al estereotipo del “francés coronado”, y no precisamente como referencia a Luis XIV.   

Sólo por exigencias del guión acabo de hacer algo inédito hace tiempo, aumentar el espesor de publicidad naútica en mi hogar, o, lo que es lo mismo, comprar una revista del tema. Hacía años que no caía en semejante tentación, y esperaba saborearlo con ese intento regusto del fumador recalcitrante que lleva largo tiempo -meses- sin ceder, angustiosamente, pues sabe que si empieza ya no podrá dejarlo. Uno, que en su día fue gran consumidor del papel-couché naútico -cuando aún no tenía barco, la realidad eran sueños, y apenas había despilfarrado el dinero que ¡oh, pecador! despilfarraría despues- espera recuperar aquellos artículos inefables, las hazañas de algún solitario perdido, los lugares del mundo inexplorados.

Por desgracia, de esto ya no queda nada. Bajo diferentes títulos, como Noticias, Novedades, Astilleros o Mercado, se va desgranando, a lo largo de las hojas, nada más que consumo y publicidad. En fin, eso sí, uno se entera de los últimos gritos del mercado, como ese robot teledirigido que te limpia el casco sin más que actuar sobre un joy-stick -la ruina de los buzos-, los nuevos motores fueraborda eléctricos, como un enorme farias del nº 1 colocado en la popa del sufrido chinchorro, o los últimos avances de la electrónica, siempre dispuesta a complicarse la vida. Todo, por supuesto, a precios ante-crisis, que, si pasa un año más, acabaremos llamando antediluvianos.

Afortunadamente, hay algo que no ha cambiado. Que me disculpe quien se ofenda del arrebato machista, pero es cierto: la maciza que va en la motora. ¿Nunca se han preguntado quiénes serán estas chicas? Lo cierto es que, sin ellas, la motora no sería lo mismo. Con la llegada del nuevo milenio, empezaron a mostrar una preocupante relajación tanto con las indumentarias como con el adecentamiento general. Daba la impresión de que el sensible tema, para alivio de feminsitas y con el ahorro consiguiente, se estaba haciendo de forma sostenible con la cuñada o la mujer del publicista de turno, que en ese momento no tenía nada bonito que ponerse. El lector, claro, se resentía, temiendo ver aparecer sobre cualquier nacarada bañera la suegra con los rulos y la boatiné en cualquier momento. Pero no, lo que vino entonces es la ”moda fallera”, es decir, la adolescente hija de alguien que creyéndose la más bella -y no disuadiéndola nadie con la cruda realidad- acababa sobre la motora componiendo poses incalificables. De los vestuarios mejor no hablar. Daba la impresión de que el tema degeneraría hasta aparecer en la bañera a los típicos jovencitos musculosos que ahora podrían agradar a una parte de la audiencia (dos tercios al menos, o más, dado que, según algunas, ya no quedan hombres de verdad). Afortunadamente, por esta revista, los jurásicos podemos respirar tranquilos. La hembra mostrada no solo es hermosa y agrada a la vista, sino que lleva un traje de baño que nada enseña y todo promete; de hecho, ni recuerdo cual es la marca de la motora ¿Era una motora?. En fin, si uno de los pilares fundamentales de la nautica occidental sigue en pie, a pesar de los años transcurridos, no sé si se lo debemos a la publicidad, al marketing o al amor por lo clásico y seguro, pero qué diables, una cosa buena ¿para qué cambiarla?  

Pues bien, repasando por enésima vez el episodio, aquí tambien chirría algo, o, como se habría dicho en Moby Dick, “por allì resopla”. Examinemos los cuatro pasos fundamentales: PRIMERO, por qué se acercó tanto el CONCORDIA a la costa; parece que no sólo la compañía lo autorizaba, sino que lo alentaba -”hacemos viajes turísticos, no traslados”- , y, además, la capitanía de Livorno lo tenía sabido y aprobado. Por lo que la voz tonante de Ajab chorreando al capitan Schiattino se nos diluye resbalando a lo largo de su pata de palo administrativa. SEGUNDO, una vez impactado el barco contra el fondo el leviatán con resultado de senda brecha de 50 m. y sala de máquinas inundada, qué conocimiento tuvo el capitán de los daños -se encargó una cena, escena surrealista digna de Visconti- y qué avisos y medios de seguimiento y salvamento se movilizaron a través de Ajab. Este capítulo es impreciso, y, si bien de nuevo el “capi” sale malparado, tampoco Ajab queda exento del “salpicamento di merda”.TERCERO: una vez nos vamos a pique, colega, el capi pone rumbo a Giglio -casi mete el barco en puerto- larga el ancla que revira el barco, y, sorprendentemente -los barcos estrambóticos como el CONCORDIA son así- se pone a dar de banda del costado contrario al que se hizo la brecha, que nos enseña sin pudor alguno con la piedra en las fauces, que para eso lo que se van a comer los gusanos que lo vean los cristianos.  Aquí el capi reclama aviso profesional y mérito en la maniobra, que, dada la proximidad de la isla, tampoco es para tanto. CUARTO,  se inicia el salvamento, que concluye con casi 4.000 personas puestas a salvo y 30 muertos, según todos los profesionales, un salvamento ejemplar que podía haberse adjudicado el capi si no se las hubiera pirado cayéndose en una lancha salvavidas. En fin, como se ve, todo un poema en el que nada aún está ni estará durante mucho tiempo claro.

Mientras tanto, allí está, el pobre bicho, varado, fallecido y expuesto a todo -sobre todo, a la vergüenza- como ningún capitán quisiera ver su barco. A este, desde luego, nadie la ha pedido opinión, y tiene difícil volver a resoplar.

Tambien comprobar el lamentable estado de conocimientos que, cuando se refieren al tema naútico, exhiben nuestros inefables medios de comunicación. Que se sepa, los barcos no vuelcan, zozobran, no andan, sino que navegan, y no embarrancan, sino que tocan fondo. Pero nada como lo de Televisión Española en la 2 noticias, en la que se hablaba del lecho rocoso en el que el COSTA CONCORDIA ”pende”. Teniendo en cuenta que lo que pende de un hilo ahora es la carrera y la libertad de su capitán, aparte de la espada de Damocles de la contaminación sobre el ecosistema, por nuestra parte “propendemos” a considerar que habría quedado mucho mejor decir que ”yace en precario” o “descansa”; si con el ”pende” se quería decir que pudiera estar “colgado” en forma inestable, desconocemos si el origen de la expresión provendrá del redactor o una espontánea originalidad de la locutora (temo lo pedor), tal vez por creerse el ladrón que todos son de su condición y cómo va a estar uno a esas horas en que la 2 noticias se emite, noticiario que, si por ahí prosigue, se acabará convirtiendo en un auténtico peligro para la navegación informativa.

Por último, las preguntas sin explicar: si el COSTA CONCORDIA se dirigía al norte, a ver cómo se explica que acabara varado con la proa al sur. La única respuesta posible el que el Fitipaldi que iba al mando tocó fomdo rumbo norte, y, viendo el estropicio que había organizado, se dirigió a la isla para varar el barco y “caerse” hábilmente en una lancha salvavidas con su inmejorable compañía. Si esto fue así el alcalde de Giglio no sólo no va a agradecerle nada, sino que se acordará de él y de toda su parentela durante una buena temporada. Sin embargo, todo hay que decirlo, buscar la varada cuando te vas a pique es una práctica ortodoxa, y lo único que podrá Schiattino reclamar a su favor cuando se le juzgue y condene al frío bentos para toda la eternidad. Naúticamente, al menos.

Pues bien, empezando por el hecho de que bautizar un barco con un nombre que sugiere una atracción por la costa nunca fue un buen presagio, hoy en día, por muy perfeccionados y precisos elementos de navegación que se disponga, el tamaño elefantiásico de estos objetos flotantes no asegura, de principio, ningún relax para su tripulación. Aparte de que, en pleno reventón de la burbuja inmobiliaria, andar por ahí tentando al diablo con una gigantesca chalana sobre la que se ha montado un bloque de pisos nada bueno augura. Vienen a la memoria sesudos arcanos como la desproporcionada inercia, la falta de capacidad de evolución longitudinal, y la superficie de vela expuesta al viento que los ingenieros navales de hoy día, sencillamente, se pasan por el forro, para dicha del mar Mediterráneo, que se frota las manos con esta nueva víctima. En otras palabras, cuando uno se cree muy listo y con todo demostrado sobre el papel, puede acabar con el engendro aparatosamente discordando con la preciosa costa toscana y empapelado tras las rejas, como andará ahora el capitán del COSTA CONCORDIA.

Durante el siglo pasado, acabamos por acostumbrarnos a ferrys que iban por ahí con las compuertas abiertas, o sin nadie en el puente, pues el piloto automático y el radar estaban enchufados, unicas concesiones a la fatalidad que el mundo moderno estaba dispuesto a hacer desde los siniestros del ANDREA DORIA, el LUSITANIA o el megalovisualizado y comentado del TITANIC. Pues no. El COSTA CONCORDIA , barco perfecto, insumergible, infalible, hiperseguro, superdotado y magnífico acaba de inscribir su nombre desventrado, medio hundido y puesto de medio lado con todo su superequipo para cefaleas de la casa aseguradora que haya aceptado su póliza. Que se prepare. Si el bono italiano está a nivel de bono basura, los cómnodos viajes de crucero para jubilados van a terminar haciéndose en el Parque de Atracciones, pero con tila de por medio y equipo desfibrilador a mano. Por si las moscas.

No satisfechos con esta “hazaña”, en  abril del siguiente año una solitaria lancha atacó nada menos que el buque de desembarco anfibio norteamericano USS ASHLAND, siendo entusiásticamente correspondida y sus ocupantes debidamente “procesados” tras las rejas. En este caso, la “metedura” podía ser algo más disculpable que con el NIVOSE, pues, como alegaría en su defensa cualquier vigía somalí, un paralelepipédico buque anfibio puede parecerse bastante a un moderno transportador de coches o un ferry, aunque el color gris sea harina de otro costal, y coloque a los “expedicionarios” en la misma situación que don Quijote contra los molinos de viento. Omnipresentes en temas naúticos, los británicos, con su logístico FORT VICTORIA, tambien han experimentado confusiones de este género. Ahora nos toca a los españoles, y, aun reconociendo que el PATIÑO  se parece bastante a un mercante, otra vez estamos a vueltas con el tema del color, que empieza a hacernos dudar sobre la capacidad de percepción cromática de algunos delincuentes, aunque de noche todos los gatos sean pardos. El caso es que seis bizarros somalíes se han “tirado” -nunca mejor dicho- al asalto del mastodonte español, que lleva nada menos que un pelotón completo de infantes de marina y un conspicuo helicóptero, nada moderno pero muy eficiente. Como por desgracia no podía ser de otra manera, la cosa ha concluido con cinco piratas heridos y otro desaparecido, al parecer muerto y echado al agua por sus propios compañeros. No contentos con lo descabellado de su acción, a la enérgica respuesta se respondió con más fuerza, y algo así no podía sino acabar mal.

Nos retrotrae esta escaramuza al más mediático y lacrimógeno episodio protagonizado  por el ya célebre ALAKRANA cuyo rescate había que pagar a cualquier precio, conminando a una timorata administración para que no se “soltara” a la Armada, que, lejos de los benéficos piratas, eran los malos del cuento. Hoy, cuando nada menos que doce buques de la Armada han pasado rotativamente por estas aguas realizando de forma irreprochable su misión protectora, y dos de ellos de forma destacada (la fragata VICTORIA y el patrullero INFANTA CRISTINA, cada uno con tres brillantes misiones de intercepción y neutralización en su haber), curiosamente con la poca o ninguna cobertura mediática característica de cuando se hacen bien las cosas, sólo cabe preguntarse, con el galopante desconocimiento también imperante a retaguardia del PATIÑO (es decir, en España) lo que hubiera pasado si los piratas somalíes hubieran tenido éxito. Imaginen el titular:

LA PATIÑO (nave) SECUESTRADA POR PIRATAS SOMALIES

¿Cuánto rescate habríamos estado dispuestos a pagar?. Pobre don José Patiño. ¡Ay, piratas de mi corazón!

En su quinta edición (2001) se proclama ganadora la novela Pequeño Escota, primera incursión en la narrativa de un desconocido, Víctor San Juan. Fue el inicio de una trayectoria literaria, que hoy, diez años después, cuenta ya con nueve libros publicados y el reconocimiento de tres importantes premios, además de incluir títulos inolvidables para cualquier lector de novelas (Soy Capitán) o aficionado a la historia náutica (La Batalla Naval de Las Dunas). Son libros que, con el tiempo, han traído el reconocimiento de la crítica especializada, y un estilo propio definido por su ágil desarrollo, amenidad, profunda penetración dentro del género, y, también, excelente base y soporte documental, pues los ensayos que Víctor va publicando luego son caldo de cultivo para sus novelas. Te invitamos  a seguirle y navegar literariamente con sus novelas, ensayos y sagas literarias.